miércoles, 19 de diciembre de 2012

Tides

Soy así. Suben mi ánimo y mi autoestima y bajan como la marea. Pienso en hacer millones, millones de cosas, pero no hago nada. Veo todo tan lejano, tan importante, tan imposible para mí, que olvido que soy igual que cualquier persona que lo haya hecho y, efectivamente, no lo hago. Tengo miedo a hacerlo y fracasar, a quedarme a la mitad del trayecto. 

Ya lo he descubierto. Vivo en el pasado, me aterra pensar en el futuro. Me aterra pensar dónde estaré mañana. No tengo ganas de vivir, ni de luchar. Un desastre. Quiero conseguir cosas, muchas, pero no tengo el empujón de mí misma que me hace falta para querer luchar por ello y esforzarme.

Inútil..

Mi destino

Siempre yo sentí, que en algún lugar
hallaría un hueco esperando por mi.
Se que triunfaré y me aclamarán
una voz me dice que yo debo estar allí.

Se que llegaré, ese es mi destino,
esforzándome, ya cercana estoy,
llegaré al final no me importa a cual,
al lugar de donde soy y a mi lugar me voy.

Se que llegaré, ese es mi destino,
solo un paso doy y más cerca estoy,
llegaré al final, sé muy bien a cual,
al lugar de donde soy y a mi lugar me voy.

Otro ángel

La mente se pierde entre miles de imágenes a primera vista iguales, sin nada que destacar de ellas, sin nada especial. Subes cada vez más la música, entreteniendo tu vista durante un rato más mientras los sonidos te envuelven y acarician tu alma. Y de repente aparece, ahí está, María. Una hermosa mortal, una pizca de cielo estrellado en forma de ángel sin alas vagando por éste mundo tan cruel. ¿Qué haces en la tierra? ¿Por qué has caído aquí? Debes huir. Pero que sea lejos de este mundo, puesto que el sitio más seguro y fértil que hay cerca es mi corazón, el único que te va a dedicar todo lo que tiene. Por siempre jamás, amor.

miércoles, 12 de diciembre de 2012

Pruebas

Si no eres capaz de superar una prueba tan fácil como examinarte de algo que ya has hecho con anterioridad, ¿puedes sentirte fracasado? Quizás no, porque piensas que no has estado atento y por tanto es imposible realizar correctamente al 100% la prueba. Quizás no, porque has tenido un lapsus y éste ha hecho que no puedas pensar con claridad y tu mente se torne blanquecina, es decir, vacía. Hay otras opciones, como mal estar, dolores de cabeza, encuentros fatídicos con tu yo pasivo, o simplemente que te has pasado la mayor parte del tiempo de enseñanza y aprendizaje pensando en cosas como: ¿Qué haré en fin de año? ¿Este será mi año de suerte? ¿Conseguiré satisfacer a mis padres haciendo una carrera y que se sientan orgullosos de mí? ¿Encontraré el amor a mis escasos veinte años? 

O quizás ésto son simples excusas para no sentirte demasiado culpable por ser un inútil que piensa mucho pero no hace nada. Sí, me paso el día holgazaneando y pensando, con mi mente dando una y mil vueltas sobre el mismo tema o tal vez sobre uno diferente a cada rato. Sí, puede que no haya estado lo suficientemente atento como para saber qué factores influyeron en el arte gótico. Puede que lo tenga asumido pero al verlo escrito en un papel en un aula llena de desconocidos sabiendo que lo va a corregir un señor cincuentón al que la boca le huele a ***** me ponga nervioso y mis dedos huesudos sean incapaces de escribir lo que el cerebro sabe que debe poner. 

Puede que esté pensando otra vez en qué excusa poner la próxima vez que me pasa. Este, señores, es mi modus operandi.

Carpe Diem!!


Pd: ¿Se nota que latín me ha ido bien?

martes, 11 de diciembre de 2012

Sicalipsis

Fue un dulce y limpio crimen. Le sacó minuciosamente hasta la última gota de sangre para dejarlo impecable por dentro, sin pecado. Su alma automáticamente quedó redimida de sus impurezas originales. Aún así, su destino no iba a ser el cielo. Ni el infierno. Porque esos destinos no existen. Su destino era el abismo, la inmensidad vagando por ningún sitio, vagando por la vastedad más áspera jamás conocida.

Le fueron, también, arrebatados los sentidos uno a uno, aunque sin causar ningún tipo de dolor a causa de su inerte corazón. ¿Su pecado? Sólo nadie lo sabe.

lunes, 3 de diciembre de 2012

La muerte

Es la primera vez que te has ido, y sin embargo siento que te has ido más de una vez, dejándome a merced de esta muerte en vida, por el dolor que tu marcha me causa. Me lleva todo el día pensarte, fingir que sigues aquí conmigo, aunque sea sólo en mi inocente corazón. Recuerdo con recelo tus patitas juguetonas, tu nariz olfateándome al acercar mi mano hacia ti, tus ágiles carreras para llegar a la nueva comida que depositaba en tu cazo. Hacía un minuto correteabas, al terminar ese minuto, rápido y sin motivo, desapareciste como alma de este mundo. Tu cuerpo seguía allí, inerte e inmóvil a pesar del frío que hacía un rato te hacía temblar.

martes, 20 de noviembre de 2012

My own way

Hace tiempo comencé a descarriarme, como si fuera una burda oveja negra que se ha colado en el rebaño equivocado. Yo nunca me he dado cuenta de ir mal, hasta que he estado demasiado lejos de mi camino y lo he podido ver a lo lejos. Ahora intento hacerme a la idea de que es una racha, de que pronto volveré a encaminarme correctamente, pero soy un caso perdido. Siguiendo este ritmo, jamás voy a conseguir las metas que miles de veces me he propuesto. Y por mucho que me proponga cincuenta veces cambiar, sigo haciendo lo mismo: pierdo el tiempo en mil tonterías pensando en las pocas ganas que tengo de hacer todo, en las pocas ganas que tengo de vivir, me centro en mis problemas de adolescente inmaduro en vez de centrarme en mi futuro, prometedor al principio, lejano ahora. 

¿Que a qué espero? Espero, quizás, a mi musa. Quizás no espero nada, sino un empujón, y no uno pequeño, sino uno gigantesco. Una patada de voluntad, un puñetazo de autoestima. Un puñado de ganas que brillen en la oscuridad. Ganas por doquier. Ganas de vivir, de ir corriendo hasta mi camino, y continuarlo. Ganas de dejar atrás los años que no me han dado ningún fruto, olvidarlos en un cajón y dejarlos ahí hasta el día en el que quiera recordar mis años de penumbra y de vagar sin sentido por la vida.

domingo, 18 de noviembre de 2012

Querer

Querer... o no querer. No, no es la cuestión. La cuestión es si podemos llegar a querer tantas veces como decimos. Algunos sí, algunos simplemente por cumplir. Ciertamente, ¿queremos todo el tiempo pero lo decimos solamente una vez, o es que, simplemente, sólo queremos esas veces que lo decimos? Quizás no quiero ni amo nada, quizás sólo aprecio, quizás lo único que amo es lo único que está cada día conmigo, el sonido, inanimado pero pleno.

sábado, 10 de noviembre de 2012

Escena Devian&Greyson

Greyson se adentraba en el pasillo oscuro que sabía a dónde le iba a llevar perfectamente. Sabía que esa noche acabaría llorando de dolor, pero aún así no se paró ni un segundo ni se planteó dar media vuelta.

Una gota de sudor cayó desde su frente, tembloroso se plantó delante de la puerta de la última habitación. Sabía lo que se iba a encontrar, sabía que iba a pasarlo mal pero no se vino abajo. Miraba de lado a lado, lo cierto es que una vez allí las cosas ya no eran tan fáciles, ahora no tenía tanto valor como para tirar hacia adelante, aunque tenía claro que todo aquello debía acabar de un modo u otro, y quería ser él quien eligiera el momento y el lugar de terminarlo. Alzó la mano para tocar a la puerta, agachó la cabeza y su mano se paró en seco antes de provocar el ruido que la abriría. Intentó poner la mente en blanco, se puso a temblar de nuevo, el corazón se le iba a desvocar pero se armó de valor, le entró un arranque de rabia y deseo y golpeó demasiado fuerte incluso la puerta que tenía que abrirse para sofocar el sufrimiento que llevaba guardado de hacía largo tiempo atrás.

Proyecto 1 (Personajes)

Esta historia está pensada hace algunos años. Pretendo escribirla algún día, pero de momento, pongo aquí sus personajes para que se conozcan un poco!!

Danielle/Lianne
Ethel/Edith
Adnan/Natalie
Razvan
Devian
Greyson
Greenah
Julissa
Linette
Evintus
Belbeth


Próximamente os comentaré la ficha técnica de éstos personajes. Sólo aclarar, que la historia se "divide" en dos épocas, en el que Danielle, Ethel son dos brujas de un enorme clan y Adnan, Greyson y Linette son ángeles. Una serie de hechos harán que Adnan se convierta en caído y que, en la época contemporánea, los brujos y brujas se hayan extinguido y Danielle sea ahora Lianne, la única bruja que queda. Así como la reencarnación de Adnan será Natalie (Nate) y la de Ethel será Edith.

sábado, 3 de noviembre de 2012

El arte de escribir

En mi mente hay demasiado desorden diario. Nunca me he preocupado de oganizar las ideas, de colocar las palabras alfabéticamente, ni siquiera por orden de prioridad o significado. Las palabras se amontonan en cierta parte del cerebro que las aprisiona para que no salgan. Es frustrante. Como tener una palabra en la punta de la lengua y que no quiera salir jamás.
Pero no estamos obligados a hacer todo a la perfección. De hecho, estamos creados imperfectos por defecto. Curioso, ¿no? Nuestra propia imperfección nos obliga a hacerlo todo imperfecto, ¡qué desvarío! Pero si atendemos un poco, tan sólo un poquito, nos damos cuenta de que alguien a quienes clasificamos como "por encima de nosotros" intenta hacernos hacer todo perfectamente.

viernes, 2 de noviembre de 2012

The no-sweet love

A veces hablo sin razón, no digo nada coherente. Esas rachas de amor, esas rachas de odio me encantan y me matan. Me siento viva pero me dejan muerta. 

Ese beso apasionado que me deja sin aliento aunque ni siquiera es mío, lo odio. Me hace necesitar a esa persona que no tengo y que ni conozco. Hoy me siento bien, segura de mí misma, pero al cabo de un rato, quizás unos segundos, quizás unos años, me sentiré despreciada, inútil y abandonada. Y la canción que suena es melodiosa, me hace pensar y a veces odio pensar. Reflexionar sobre lo que anhelo y no tendré jamás. Ese amor que se hace desear, ese amor al que todo le gira alrededor, ese amor al que todos aman y que otros tantos odian al mismo tiempo.

No merecemos este desprecio, este ardor en el pecho cuando pensamos en ello. ¿Tan difícil es encontrarlo? ¿Tan difícil es ser amado? Lo cierto es que caigo una y mil veces pero aunque me levante sé que siempre voy a caer, estoy destinada a mi efecto yo-yo.

jueves, 1 de noviembre de 2012

Cristal etéreo

Ella era blanca, de terciopelo. Él era suave, con los pies clavados en el suelo. Cuando ella batía sus alas, lo arrastraba hasta quedarse sin aliento, suspendido en el aire y en el viento. No es de extrañar que ese amor no funcionara, que ella se entusiasmara, haciendo que él no pudiera respirar. Lo mataba. Les separaba un cristal invisible, donde ella posaba la mano para que él respondiera, sintiéndose cerca pero estando, aún así, apartados el uno del otro. Podían sentirse latir los corazones ya desgastados. Ella no sentía el mismo afán por volar, así que pasaba la mayor parte del tiempo yaciendo en la tierra mojada y sin vida. Él la miraba, como casi siempre, a través del cristal. Ella era libre pero aún así, estaba atada con cadenas imperceptibles. La luz de sus alas cada vez más se atenuaba. Ella le miró, con ojos etéreos, tornando ese azul al oscuro negro. Él devolvió la mirada atónito. Ella corrió hacia el cristal y milagrosamente éste se rompió, clavándose cada uno de los fragmentos en su cuerpo, creando así el río más rojo y doloroso que él hubiera observado jamás. Sus lágrimas de acero se precipitaron por sus ojos de miel, cargando así el paisaje bochornoso que estaba ocurriendo. Ella abrió los ojos por última vez, diciendo: la única razón que tenía para volar eras tú. Sus ojos, por ese instante, volvieron a ser azules, aquél azul que él tanto amaba, que tanto necesitaba ver aunque fuera por última vez. Él notó el peso de la mano inerte en su regazo, y se quedó sin aliento, pues la única fuente que le proporcionaba la vida, era ella.

domingo, 28 de octubre de 2012

Don't wake me up

"A veces" (expresión que utilizo para hacer referencia al adverbio siempre) quiero caer en un sueño tan, tan profundo, que mi mente diga, una vez entrada en dicho sueño, que no quiere despertar jamás. Que no quiere volver a ver ni una mota de polvo de este mundo que tanto la ahoga en lágrimas. Que no quiere pasar una y otra vez por la rutina, la redundancia que ésta muerte en vida le otorga. Que prefiere mil veces tener pesadillas de toda clase, antes que abrir los ojos y ser expectante de esta sangrienta obra de teatro. A veces, sueña con alas que la llevan lejos, libre de todo. Alas tintadas del color del sufrimiento, alas de sangre, causadas por la herida que cala en el corazón traspasando así el cuerpo endeble del ser humano, traspasando el alma irrompible, que finalmente se quiebra ante tal presión. Por eso te pido, que no me despiertes todavía. Déjame en reposo con mi mente durante un tiempo en el que pueda dar lugar a que esta inhóspita existencia pueda endurecerse y permanecer intacta ante cualquier irritación y sufrimiento.

lunes, 22 de octubre de 2012

Fredda Morte

La ves. Ahora ya no. En un momento te descuidaste, sabías que podía pasar y nunca viste la oportunidad. Nunca creíste que llegaría el día, y ya ves que la vida son imágenes, que la imaginas, que no puedes dormir, que a veces deseas morir, pero aparece alguien que te anima y se enamora de ti. Tú sólo quieres olvidar, y sin darte cuenta le dices que sí. Ella cree que has olvidado, pero todavía te cuesta dormir.

Un día aparece, ese pelo que te enloquece, pero se gira... otra vez que la imaginas. No te das por vencido, tienes asumido que la volverás a ver, y así es... en su lecho sepulcral y allí está. Todavía no te crees que esté a tu lado y no pueda decirte una vez más lo que piensa. Es extraño, tú le hablas y no te contesta. Comienzas a derrumbarte, ahora recuerdas con claridad y la otra se acerca a ti, sabía que ese momento llegaría y te dio un objeto que la llevaría a su prisión, a sufrir... te ayudó a morir.

lunes, 15 de octubre de 2012

Then... an angel came

Él va a estar en los malos momentos, para convertirlos en buenos y que olvides todo lo ocurrido. Cada vez que estés en apuros él va a venir a rescatarte, princesa, como una mano cuando caes hacia el vacío, como si fueran alas arrojándote al abismo del cielo.

Siempre vas a cobijarte entre sus brazos, siempre te va a mirar con esa cara que tanto amas. Y eso es, precisamente, lo horrible de esta historia; cuanto más lo amas, más aparece, pero paradójicamente, más se aleja. Él te miente, no es real lo que ves sobre él, nisiquiera su persona es real. Pero, si te dijera realmente quién es, no podrías verlo y, por tanto, nunca nadie ni nada te salvarían. Y esa pequeña tregua entre desgracia y desgracia, es la que nos salva. Tú verás a un dios, tú verás a tu hombre perfecto, pero lo que yo veo es un montón de polvo que reluce a causa del cegador sol que te incita a creer en las cosas que no existen. No te voy a decir la verdad, no te voy a decir que es él el que te miente, no voy a ser yo quien te quite ese intermedio vital, esa pequeña fuerza que manipula a tu cerebro. No desistas, sigue creyendo en él, sigue esperándolo en cada difícil ocasión, míralo con esos ojos inocentes, míralo como si creyeras ciegamente - cosa que haces - que con él todo va a ser distinto y más bonito. Sólo así, engañándote, vas a ser realmente feliz.

Él es como un ángel mentiroso. Es como un rayo de falsa esperanza, pero real y duradera.

Old love

Tienes razón, me cegué por la sensación de odio que me cubría superficialmente. No supe ver que dentro sentía felicidad por cómo han continuado nuestras vidas separadas. Quizás... no es que se llame felicidad, simplemente es un bienestar interior: primero, por haber acabado con algo que nos hacía sufrir y haber encontrado un episodio de calma en nuestras tempranas vidas. Segundo, por vernos las sonrisas mutuas cuando nos vemos por la calle y nos decimos "adiós" como si no hubiera pasado nada. Mucha gente pasará por mi vida, mucha se irá. La poca que se quede estará conmigo pero, los demás habrán estado por alguna razón. Sí. Definitivamente, estos 4 días al mes que no me aguanto ni yo misma, son insoportablemente sensibles.

Esperanzas

La luz se va apagando y no te das cuenta: me marcho. Me gusta creer que llorarás por mí, que me recordarás a la semana de irme diciendo "ya hace una semana que no la veo". No sé si finges o es real que te alegras por mí, porque conoceré a personas increíbles y personas que harán más fuerte. Realmente no quiero marcharme sin ti.

En mis sueños te veo caminar a lo largo de aquella estrecha calle que propició nuestros mejores y peores momentos, y mientras caminas tu pelo ondea al son de tu andar, mientras tu sonrisa inunda cada sentido de mi ser y me hace perder la noción de la realidad. A veces me pregunto cómo es posible que no te des cuenta de que me voy, cómo es posible que la soledad te haga ver que ahora eres feliz.

sábado, 13 de octubre de 2012

Hated heart

No tengo corazón. Bien, realmente sí, pero ni lo siento. Late tan fuerte pero estoy tan acostumbrada al temblor que me provoca, que no me percato de su existencia triste y apagada, aunque a la vez intensa.

Se me cansa el aliento, es demasiado aire para mis estrechos pulmones. No recibo el S.O.S de ningún lugar, y yo emito una sonda que mueve montañas. ¿Es que nadie me oye?

Oigo sus risas a lo lejos. Carcajadas de odio hacia mí. Lo sé, soy consciente de que no soy especial ni diferente. Tengo un enemigo más fuerte que yo, llamado multitud.

Me vence en todos los pulsos, me derriba en cada batalla: la guerra la tiene casi ganada.

viernes, 5 de octubre de 2012

Proyecto 3

Invierno de 1975

Su niñez fue de lo más normal. Sus padres la educaron a la perfección, de vez en cuando tenía sus caprichos, pero cuando decían que no, era que no, y ella siempre rechistaba y pataleaba, aunque fuera en medio de un supermercado. Su adolescencia fue traumática, como la de todos y cada uno de los seres que están pasando o ya han pasado dicha época: le gustaba el más guapo del instituto, tuvo desordenes alimentarios, su físico era su tema principal de conversación, tuvo deslices para con su orientación sexual, los cuales se apaciguaron al cumplir los veinticinco, cuando finalmente sentó cabeza con un estudiante de derecho de familia adinerada. A sus padres no les costó demasiado aceptar dicha relación, puesto que era insuperablemente mejor que la última que había tenido con Steven Corps, alguien echado a perder, drogadicto y dejado ­— incluso se quejaban del hedor que emanaba de sus ropajes —. Después de una boda apropiada para los chicos, los padres de ambos les regalaron una luna de miel de lo más espectacular (¡duró un mes!). Por consiguiente, se fueron a las afueras a vivir, en una casa aislada, con su jardín para los críos — porque es obvio que tuvieron críos: una niña y un niño —, su cocina americana, sus escaleras de madera poco seguras para bebés, su televisión de plasma, los disgustos de las notas de los niños, las alegrías y celebraciones de los cumpleaños en el jardín…

Tal vez todo eso hubiera sucedido de haber salido de un cuento de hadas. Siempre había momentos en los que paraba su mundo particular y suspiraba para ella misma. Su vida hubiera sido prácticamente perfecta, con sus incoherencias usuales, de no ser por…

Otro ruido espeluznante. Despertó del shock, y miró en la dirección de la que provenía el sonido. Su cabello golpeó su mejilla izquierda, sus manos se posaron en la pared, arrapándose lo máximo posible, respirando muy pausadamente. La habían encontrado por segunda vez ese día, pensó que los había despistado gracias a aquél semáforo que se puso en verde justo en el momento idóneo para que la estampida de vehículos les cegara y perdieran su pista. Desgraciadamente, su olor es inconfundible, y más para un olfato como el de ellos.

¡Bien! Espero que haya sido de vuestro agrado, espero vuestra más sincera opinión sobre cómo pinta este comienzo para una primeriza!

miércoles, 26 de septiembre de 2012

Proyecto en marcha

Hay veces en la vida, en las que no hay que hacer preguntas de las que no se quiere obtener respuesta. 

Vampiros huyendo de un mundo donde sólo unos pocos saben de su existencia. Tres convictos que huyen de un mundo en el que ya no son bienvenidos. Aparentemente, no tienen nada en común, pero lo que les une es algo mucho más grande que un simple destino: la sangre que han derramado durante su vida tiene un propósito vital que no saben que están a punto de llevar a cabo.

Después de mucho cavilar sobre ello, al fin he trazado un mero esbozo de lo que será mi primer proyecto - no quiero decir novela, porque no se sabe en lo que va a terminar -. Mi problema es querer ser demasiado perfeccionista para con una primera novela, así que por eso aún no me había decidido por ninguna trama concreta. Aquí el primer pequeño resultado, que espero que florezca en su totalidad. 

lunes, 24 de septiembre de 2012

Confused

Hoy no me siento realizada. No me siento yo misma ni me siento bien. Ni me siento mal. Los hechos son clarísimos: debería estar contenta, pero no debería ilusionarme porque aún no está todo arreglado... pero ni siquiera me he ilusionado para nada. Ni tampoco estoy tranquila, como tampoco estoy nerviosa. Odio estar así, esa sensación de que no estás para nada, solo para asentir. No tienes pensamientos propios, te ahogas en un vaso de agua en el cual realmente ni te has metido. No te preocupa ahogarte, no sabes que estás haciéndolo.

Sentir que tu organismo hubiera hecho una cosa en la que tú mismo no estás de acuerdo y darte cuenta, un día, de que no sigues lo que haces normalmente, como si no fueras tú mismo. Es decir, tú hubieras reaccionado de tal manera que odias y te asquearía haber reaccionado o haberte sentido así; pues bien, hoy no puedo odiarme, hoy no he reaccionado como siempre y no sé del todo si eso es bueno... o malo.

Huyendo

Siento decepcionarte, pero no puedo evitar ser así de impulsiva, soy así de cobarde, me hundo yo sola, salgo a flote yo sola. A veces me escondo cuando no tengo escusa para mis actos. Suelo hacer las cosas mal y luego encerrarme para no tener que contarlo ni dar explicaciones tontas que ni vienen a cuento. Cada célula de mi cuerpo responde así a la vida, me hace ser así y, aunque la cabeza no lo dicte así... no puedo remediarlo. No dejo de querer por mucho que huya, simplemente a veces - la mayoría de las veces - necesito pausas entre acontecimiento y situación diaria. Quizás todo el mundo quiere esas pausas pero no puede tenerlas por las decisiones que acarrean, pero a mí todo eso, me da igual. Yo quiero esas pausas, y las tengo. Cueste lo que cueste.


Al mirar al suelo contemplo tu ego, marcado con las suelas de miles de perdedores que aprovechan para pisarte. Por dentro palacio de esclavos, oh, por fuera un simple vagabundo.

lunes, 17 de septiembre de 2012

Curioso personaje

Su cara. No está deformada, pero lo parecía de buenas a primeras. Parece toda manchada de sangre pero al acercarse ves que es una ilusión óptica. Su mirada enferma te hace pensar que está más demacrado de lo que está. Se acerca con esa mirada penetrándote en lo más hondo de tu ser, repiras entrecortado, inentanto no hacer ruido vete a saber por qué. Intentas moverte y tu mirada se desliza hasta lo que son dos cinturones aprisionando tus manos en la silla. La luz le da totalmente en la tez morena, lo sé porque, como decía, no está bañado en sangre, pero la raja de su boca es tan profunda y reciente, que parece que manche toda la cara de salpicadas anteriores. ¿Qué le habría pasado? Tiene una costura muy primitiva, ardiente. Casi quema mirarle, porque sabes lo que está haciendo y sabes lo que piensa con respecto a ti. Sabes que te odia, aunque no sepas el motivo. Ves ese juego enfermizo que titubea en su cabeza, quizás llena de recuerdos, quizás llena de nada.

Fail

Bien, no soy una de ésas personas que se hacen notar. No soy divertida, no tengo nada particular y distinto de los demás. Soy bastante común, casi aborrecen mi personalidad. No soy nada, no soy más que una partícula minúscula que se sitúa en el camino vital de otras partículas más - y éstas ni se inmutan de mi presencia -. Es triste este estado. Reír y llorar. Llorar y llorar aún más. Sentir que pierdes, sentir que nunca vas a ganar. Sentir que hay cosas que acaban, y otras que no van a empezar. Encerrarse en un propio mundo, fruto de nuestra inútil imaginación.

Cambiando el mundo

Se levanta por la mañana, cansada, sube las persianas y corre las cortinas: amanece un nuevo día. Se dirige al baño, se despeja apresurada, apenas se peina y se dispone a marchar a su estética rutina que tanto la agota. Su mente tergiversa los mensajes que se plasman en las tranquilas calles de su ciudad, cosa que hará que acabe en un triste final. 
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Vuela entre las sábanas al elevarse el gran astro, con escasa energía, elevando el opaco manto: el alba llega a su inicio. El excusado se le presenta para desahogarle de las penas, lleva su mamífera cabellera alocada y se desliza entre los encantos de su páramo animal que tanto la succiona. Su mundo no plasma en su mirada la sosegada intención del lugar, la cual es capaz de manejar sus intentos hasta el punto de fracasar. 

Como ven, el hombre es capaz de transformar una acción cotidiana, como es el suicidio, en algo sumamente normal y desapercibido en su totalidad.

lunes, 27 de agosto de 2012

Riesgo

Caigo. Caigo a una velocidad intangible, inimaginable. Caigo. No conozco el lugar al que caigo aunque se trate de la superficie terrestre. Ni siquiera oigo el ruido que provoca el aire al romperse a mi paso. Ni siquiera pienso. Caigo. Mi cara se deforma a causa de la velocidad que la golpea. Mis ojos se nublan. Me muero. Estar tanto tiempo sabiendo que vas a morir sin remedio alguno hace de la muerte algo más amarga de lo que la pinta Shakespeare en el glorioso "Romeo y Julieta". Caigo. Y sigo cayendo. ¿Cómo puedo sentir tanto y tan poco al mismo tiempo? Siento tanto miedo que mi cuerpo y mente no reaccionan ante su destino. La muerte. Cada ves más cercana a mí a cada segundo que pasa.

jueves, 9 de agosto de 2012

Loneliness

Parece que incluso el lugar donde uno se oculta, donde se pone a cubierto, también es discutido. Hay quien se cobija en los libros, bien: de éste se dice que pierde su vida viviendo mil historias cuyos personajes no están ni remotamente relacionados con dicho sujeto. Del cinéfilo se dice prácticamente lo mismo, agravándolo hasta tener la necesidad de insultar que adore los efectos especiales y la tecnología moderna en vez de coger hojas de papel y leer las historias. Del solitario se grita a su inseguridad, se menosprecia que sepa gozar de la falta de humanidad a su alrededor. ¿Por qué es malo? La soledad no es mala, es la forma que tienen algunas personas honradas de cobijarse, al contrario que aquellas que buscan popularidad por las calles cual mendigo pidiendo limosna sucia y rastrera.

martes, 19 de junio de 2012

Carta a un desconocido

De verdad quiero seguirte pero no sé ni por donde empezar. Me muerdo la lengua, me callo, me introduzco en mi mundo y no sé continuar. ¿Cómo lo hago? Lo tuviste fácil, desde pequeño lo tuviste fácil, yo no tengo ese camino hecho, he de marcarlo yo misma, ¿por donde empiezo? Me detesto, te adoro, pero no te conozco, y tampoco voy a conocerte en una sauna tal y como tú conociste a tus ídolos. Te admiro, no sabes cuánto, y si lo supieras, me preocuparía. Algo falla. ¿Qué estoy haciendo? ¿Por qué no comienzo a realizar mi sueño? Porque soy de esas personas que por no perder, no arriesgan nada nunca, absolutamente nada. Por eso nunca pierdo, pero por eso mismo nunca podré ganar. ¿Crees que me debo arriesgar? Tú que vas a saber, no sabes de mi existencia, ¿cómo vas a consejarme? Lo único que puedes hacer es dar una charla, asentir con la cabeza a los que te responden y luego esperar que alguien en el mundo te haga caso. ¿Sabes? Realmente ejerces influencia en la gente, no sé si te darás cuenta o es algo que te queda demasiado lejos. Sé que no eres un extraterrestre, y sé que no eres un dios, pero sé que eres una persona a la que merece la pena escuchar.

Te escucho. Oigo tu voz cada vez que quiero guiarme en la vida y no tengo dónde apoyarme.

lunes, 14 de mayo de 2012

Hermandad

Siempre tuve envidia de él. Era tan temerario, tan valiente. Era el tipo de persona a la que yo admiraba por tener valor de hacer exactamente todo lo que yo no soy capaz de hacer. Las palabras queman, ¿sabes? Cada vez que me dicen algo sobre él, sea agradable o no, me agota mentalmente. Es como si cogieran mi estómago, lo retorcieran e hicieran nudo con el intestino para después intentar metérmelo por la boca. Sé que suena desagradable, vista tu cara de asco, pero no soporto que me hablen de él, ahora que ya no está. Hemos crecido juntos, me acuerdo que cuando nació le di un beso en la nariz (y de eso hay fotografía), recuerdo las peleas de enanos, los tirones de pelo, las palabras más insultantes que nos dirigíamos. Pero recuerdo, después de una pelea, cuando venía para jugar con esa cara que tanto me gustaba.

jueves, 10 de mayo de 2012

Soldado encadenado

¿Cómo será su mujer? ¿Y su hija? Hay cierta curiosidad multitudinaria sobre las medidas de su miembro. Es tan extraño ese ser. Su conocimiento es extraordinario, su belleza interior no sale demasiado a la luz, pero se ve, se nota. Nos llama soldados, nos tiene dormidos, atados. Y no se percata de la cárcel en la que nos tiene encerrados. Su mirada se clava en ti si abandonas tu puesto. Si no le miras, habla más fuerte. Es vulnerable y temido a la vez. Si no fuera así, más de uno se habría marchado. De vez en cuando hierven las voces, se alzan mínimamente y ya amenaza con su grave tono y su intensa mirada. Se calca el brillo del sol en la corona que con la edad arrastra. Los dedos huesudos acompañan a las palabras que oigo de fondo, sin prestar atención. Habla de escondites. Creo que subliminalmente nos dice una forma de escapar. Y... provoca alguna risa. Es raro y único el momento en el que las masas ríen con él, y se dibuja en su rostro una real sonrisa de satisfacción.

Creo que he alcanzado el máximo que mi cerebro puede pensar, y él sigue, ¿no se cansa? Qué mente tan privilegiada la suya.

Me da miedo alzar la vista y mirarle directamente a los ojos, como si de la cabeza de Medusa se tratara. Le evito descaradamente, mirando al frente, a unas letras que parecen una reproducción barata de dos siglos de historia.

Se acabó, he perdido otra vez esta batalla.

miércoles, 9 de mayo de 2012

Sueño interrumpido

Es tan triste que no salga de mí mismo para explorar la vida fuera de esta jaula de polvo prisionero. Me despierto cada mañana, atado mentalmente a tu pelo, pensando cuán radiante estarás hoy. Retiro las cortinas, pues contigo disimular no tiene ningún sentido. Aún duermes y tienes la cortina entreabierta, cosa que me permite verte en tus últimos instantes de sueño. Respiras sosegada, en el mundo en el que ahora estás ni se plantea la posibilidad de despertar en un mundo tan cruel como el nuestro.

Siento que me miras al despertar, pero hay una distancia prudencial entre ventana y ventana que hace que no puedas saber de mi existencia terrenal. Quizás aparezca en tus sueños, pero tal vez eso sólo me ocurra a mí. Te desperezas suavemente y te vistes con tus atuendos sencillos e increíblemente perfectos para tu cuerpo, como cosidos por los ángeles para ti. Te diriges al balcón, tu cabello enredado le da esa humanidad a tu ser que tu cara y cuerpo le quitan.

Y otra vez igual, otro día que marchas para volver al caer el sol, cuando ya no puedo de tu cabello apreciar los reflejos que con él se acentúan. Otra vez que volverás con el villano que aparece en mis sueños tornándolos pesadillas, el hombre que te llevas a casa cada día para corromper más mi ser y demacrar mi esperanza aún más.

El mensaje subliminal

No, no hay ningún mensaje. Sólo aclarar, que principalmente éste blog iba a tener un fin concreto, que voy a destruir ahora mismo. Voy a colgar textos, hasta que me de por subir lo que realmente iba a subirse en este espacio: cuentos sobre una historia en curso, cuyo cauce está un poco oxidado.

La luz se va apagando y no te das cuenta: me marcho. Me gusta creer que llorarás por mí, que me recordarás a la semana de irme diciendo "ya hace una semana que no la veo". No sé si finges o es real que te alegras por mí, porque conoceré a personas increíbles y personas que harán de mí alguien más fuerte. Realmente no quiero marcharme sin ti.

En mis sueños te veo caminar a lo largo de aquella estrecha calle que propició nuestros mejores y peores momentos, y mientras caminas tu pelo ondea al son de tu andar, mientras tu sonrisa inunda cada sentido de mí ser y me hace perder la noción de la realidad. A veces me pregunto cómo es posible que no te des cuenta de que me voy, cómo es posible que la soledad te haga ver que ahora eres feliz.

miércoles, 7 de marzo de 2012

Willkommen

Muchas veces espera uno encontrar cosas especiales en parajes como éstos. Siento decepcionar, la vida suele dar vueltas innecesarias para, quizás, dar por finalizado nuestro camino en un punto donde ya habíamos estado.

Aquí solo encontraréis cosas que emergen de mi resquebrajada mente: pequeños cuentos o historias bastante macabras... capaces de convertir a un loco, en lo que es.

Los cuentos se harán sobre personajes de un libro en proyecto, para darlos a conocer y para que se sepa algo de su vida, los hechos por los cuales son como son.